必要なもの

昨年、1年間徹底的に自分と向き合うことに専念しました。

自分の感覚を信頼して、いろんなことを選択してきた。

自分の感覚で選択すると、結果はたいしてどうでもいいと思ってしまうこともわかった。

だから、結果が期待と違っていても、後悔をあまりしなくなる。

後悔するとすれば、他人の目を気にしたりして、自分の感覚で選択しなかった時だと思う。

ここ2、3ヵ月ずーっと、今の自分の状況に違和感を感じ続けていました。

それが何なのか、考えてもずっとわからない・・・。

そうこうしているうちに、人との関係がうまくいかなくなってきたり、

ただただ苦しい気分が続く。

多分、私は何かを手放して、別のものを手に入れないといけない、

そんな時期に来ているのかな？という気がしました。

何を手放せばいいのか、まだはっきりしないけど、

おそらく今の仕事のバランスを変える時なのだろうと思う。

そして、何を手に入れたいのか…、それは自分でも少し驚いたけど

「人ともっと関わりたい」ということでした。

昨年1年間、私は人間関係をかなり限定してなるべく人との関わりを

持たないようにしてきた。

でも、何かが欠けている感じがする。孤独とは違う何か。

それは、『誰かのために何かしたい』という欲求。

日々、自分のために色んなことをしているから、これはこれで必要だけど、

多分それだけでは人は満たされないのだと思う。

だから、結果的に誰かのためになることをしたい。それが、今年私がやりたいこと。

そこで、今年のテーマ『優しくある』と『相手を信頼する』につながります。

前置き長くてすみません(＾＾；

私は臆病者です。

思い返しても、人間関係で誰かに激しく裏切られる経験をした覚えはない。

なのに、相手に拒絶されるのが怖くて、自分から近づいて行くことが苦手だ。

誘って断られるのが怖い。断られると嫌われてるのかな、と気にしてしまう。

社交辞令を鵜呑みにして笑われるんじゃないだろうか、気を付けなきゃ。

こんな具合…。

おそらく、これは自分自身と相手に対する、自分の信頼度の問題です！

自分の感覚で「この人と仲良くしたい！」って思ったくせに、それを信頼できないの？

相手が「いいね！」って言ってくれてるのに、本当はすごくうれしくて仕方ないのに、

その気持ち信頼できないの？

今、自分の感覚は信頼できるようになってきているので、今度は相手のことを信頼する番。

こんなに信頼できてないって、自分にも相手にも失礼だろ！って本当に思う…（＾＾；

だから、今年は少し勇気を持って、自分のことも周りにいる人たちのことも信頼して、

今より“もう少し”人と関わりを持っていきたい。

（基本引きこもりで社交的じゃないため、無理するとヤバくなるので危険　笑）

そして、誰かを喜ばせるために何かをしたい。

ほんの一瞬でも、笑顔になったり癒しになったりできることをしたい。

そうすると、多分私の中に欠けていた何かが、結果的に満たされるのだと思う。

誰かに優しい気持ちを向けることは、自分に優しくするのと同じこと。

誰かへの優しさも、自分への優しさも、人にはどちらも必要。

そうすることで、きっと人ってすごく満たされた気持ちになるのだと、私は思う。